想跟最敬爱的奶奶说一句，年新年快乐！
奶奶，今年是年，如果您还在世的话，已经84岁啦。不知不觉，您已经过世10年了，整整十年了。
太多太多的故事压在心里，要从哪里说起呢？还是想重“心”出发，追寻过去与奶奶最珍贵的记忆。那整整13年的回忆终究是太美好，我还是不舍得放下。
重“心”出发
每当别人问我“你有心事嘛？”我自然都会想起她，似乎...亏欠她太多。
我和她的故事要从二十年前说起。年，我来到这个美好的世界。那一年，她60岁，我1岁。呱呱坠地，初来乍到的我对这周围陌生的一切都感到迷茫，我彷徨无助，非常害怕。别无选择的我只好大哭起来，似乎想通过这个无助的方式来宣告我的到来。
“小宝贝乖，不要哭。”一双温暖厚实的双手托住我，抱起我轻轻地摇晃，她在我耳边喃呢着，说着一些我听不懂的话语。虽然不知道她在说什么，但是我停止了哭声，安静下来。此时此刻，在她的怀里我有了些许的安全感。她眯着眼，仔细地在端详我，脸上露出了欣慰的笑容，似乎是心里等待已久的终于到来了。她小心翼翼地，像抱着宝物一般地在抱着我，生怕一不小心会有什么闪失。她叫着我的名字，一遍又一遍，这将是证明我在这个世界存在过的符号意义。
按耐不住的我试图伸手去抓东西，但由于身体局限，我只能苍白无力地在空气中挥洒着柔弱的小手。忽然间我感觉到了一丝熟悉的温暖，还是那双大手，将我稚嫩的小手包裹着，她将我的手放在她的脸颊上轻轻扫过，我的“试图”得到了满足。于是我笑了起来，眼睛眯成一条缝，镶嵌在肉肉的脸上。她，也笑了。
她带我回了她的家
她把我带回了家，从此梅州成了我的家乡。而那个偏远小镇，则是我成长的地方，它承载着我童年所有的回忆。我对它的感情很特别，难以割舍。
爱上一个人，恋上一座城。因为她，我与这座小城市的故事才得以继续展开。
回忆起这十几年来，我与她的故事实在是太多。而如今还存留在脑海里的却只有那些记忆碎片，像影片片段似地不定时在我脑海里播放着。恨自己没有超强的记忆力，要是能像如今网盘一样方便地将那些记忆封存起来就好了。这样就不用在每次努力想要回想起一些温暖画面的时候，却因为脑海里只有些许模糊影像而感到悲伤哭泣了。
故事，由此展开
记忆里，她不常笑。总是皱着眉头，穿着朴素，她每天“精打细算”地过着日子。她不爱出远门，只喜欢每天待在家里边干干家务事儿。儿时的我，便有了许多与她相处的时间。
自我记事起，印象中的她平时话不多，可是会常常跟我讲故事。她洗衣服时会带着我，给我讲故事；她干农活时会带着我，给我讲故事；她做饭时会带着我，给我讲故事。我记得她讲来讲去就只有那几个故事，农夫与蛇，梁山伯与祝英台，牛郎织女......她的每个故事都教给我一些人生道理，我...受益匪浅。
她跟我说她与爷爷的故事
除了讲述别人的故事，她也爱跟我讲她跟爷爷以前的故事。那个时候还没有解放，地主家族仍然兴盛，男人们娶二房三房是再正常不过的事情了。她比较不幸地成了大房的孩子，受尽屈辱，从小被卖到隔壁村庄当童工。
17岁那年，她遇到了爷爷。我们的十七岁...是情窦初开的花样年纪，而她的十七岁...自然也不例外。她在我们村里负责养蝉，爷爷是生产大队上的会计。两人是经由别人介绍认识的，后来，他们谈起了恋爱。
“那时候，牵个手...我们都会觉得很不好意思。”她羞涩地跟我说着，满脸洋溢着幸福的笑容。谈恋爱没多久，他们就“闪婚”了。那个时候，父母之命加上媒妁之言就可以结婚了。如果两人也碰巧看对眼，自然是最好不过的事了。她没穿过婚纱，就这样...嫁入了那个家。她的一生也就这样完完全全地贡献给了那个家。
那个时候生活条件很苦，爷爷也没有承诺过她给她美好的生活。她无怨无悔地跟着爷爷，一跟就是一辈子。生活拮据，她还是勒紧裤腰带，养育了六个子女，过着平凡的日子，她一直很坚强。为了谋生计，家里居然养起了羊。爷爷说想干一番自己的事业，她无条件支持着他。从一开始试养一两只羊到后来事业越做越大，爷爷的名声传遍了我们村，他还获得“羊司令”的称号。
羊肉煮客家酿酒是我们村在冬天必备的御寒利器，村里人都习惯在冬至前后喝上一碗热腾腾的羊酒。
那个院子里发生的事
我们家以前是复式的倒三角高楼，两扇大门由两块栅栏围住，有天井，有院子，一大家子人住在一起。我印象最深的就是，每天早上五点半起来，跟她一起拉开大门上的细铁柱，打开大门，开启崭新的一天。
5岁那年，我贪玩被开水烫伤了大腿，遗留下的疤痕至今未消褪。她一直很自责，因为她的疏忽没有看管好我，才使我受了伤。五岁的我哪里知道这些，只记得当她转身去淘米煮饭，我趁她不在的时候悄悄地去够灶台上的食物。小个子的身材到底还是没够着，却不小心打翻了旁边的热水壶。一壶热水倾泻，我麻木了几秒，随后厨房传出一阵惨痛的哭叫声。她着急忙慌扔下米筒，任由米粒洒落在地。“啊妹不哭，奶奶在这。”她抱着我处理了烫伤伤口，一遍又一遍地抚摸着我的头，轻轻摇晃着我的身体，试图减轻我的痛楚。我没有说话，只是好奇地一直在看着她。
如果说那个疤见证着我与她曾经的故事，我宁愿它永远也不要消失，就这样一直留着，挺好。
从新开始，从“心”开始
年冬，家...没了。
熊熊烈火就这样意外地无情地吞噬了那个院子，我与她在那个院子里所有的回忆也一并被卷进了大火中。不怪她，我真的从来没怪过她。她倒是一直自责，怪自己当时没有看好那个家。
现在想想，我倒是很欣慰能够看到她在人生的最后10年住上像样的新平房。年，我们住上了新房子，那房子是爸爸和爷爷一砖一瓦亲手砌起来的。再后来，我与她的故事都是发生在那个新平房里的。
后来，我也长大了点，可并没有懂事多少，还是会常常惹她生气、惹她难过。不过可能在她眼里，我永远也长不大吧。就算到了七八十岁，如果她还在的话，我也一定会被她宠成孩子一样。
家乡的冬天总是很冷，最冷是结霜的时候。我总是很喜欢黏着她睡，入睡前两人分享当天经历过的事情，依偎着蜷缩在温暖的被窝里，很暖很暖。我的脚到了冬天就容易变得冰冷，怎么捂也捂不热，她每次都夹着我的脚抱着我睡觉，用自己的身体来捂热我冰冷的脚。有她暖被窝的冬天，我一点也感觉不到冷，被她抱着的我...很幸福！
这几年的习惯“惯坏”了我，每每寒冬临至，我都会想起她，“冬天又到了，你在哪？我...想你了~”
对于我的请求，她从来都不会拒绝。我喜欢在喝粥的时候加鸡蛋，她就开始养家鸡，每天只给我一个人额外煮家鸡蛋；我喜欢吃芒果，她每次看到芒果时就会想着给我留一两个；我喜欢吃红薯香芋，于是家里每两周一次的“粗粮宴”必不可少。
有一次，我吵着闹着要家里人给买学习机，半天没有人理我。我去找她，她二话不说，拿出自己不多的零花钱给我买了那台我心仪已久的学习机。看着任性的我，她一点办法儿也没有，就总是摸着我的头，叹气道，“你什么时候才会长大啊？你总是这样我放心不下啊~”
被她一直这样惯着宠着，我...真的不想长大
每天做完作业，我们会一起看电视，盯着电视讨论那些剧情；我们会一起看岭南山歌剧，跟着电视一起学唱山歌。我记得她最喜欢的明星是宁静，不过记性不好的她总也记不住宁静的名字，只记住宁静在一部剧中所演角色的名字。每次她在电视荧幕前看到宁静的时候，她都会激动地指着，喊着，“啊凤，是阿凤，那个是阿凤没错。”
她喜欢宁静，“这姑娘长得水灵，演技不错，很真”
她没读过多少书，小学还没毕业就被迫辍学。她知道文化的重要性，要我教她认字写字，我拖着初中“半文盲”的水平一笔一划地教她写我们的名字。她很认真，吃力地写着，我在一旁静静地看着她。她只写了三个名字，我的名字，她的名字，爷爷的名字。
那张写有三个名字的纸条，我至今还保留着
那个时候我很迷信，每次遇到大大小小的考试，我都会穿着一身红，保佑考试顺利过关。她每次...都会准备好两颗鸡蛋为我加油，这...成了我跟她之间的“习俗”。
生命进入倒计时，故事马上就要大结局了
就这样，她用她的方式爱了我十多年，陪了我十多年
初一下学期的时候，她被查出患有食道癌，还是晚期，她...只剩下最后那半年到一年的时间了。我至今仍清晰地记得，医院回来时那绝望的表情。那时候的我还不够成熟，听到这消息时我感到无能为力，天...好像快要塌下来了。那时的我每天能做的就只是在她面前露出我勉强的笑容，只希望用我强装出的笑容能够带给她温暖，减轻她被病魔所折磨的痛苦，哪怕就一丝。
在她病倒以后的每一天上学前，放学回家后，我都会习惯性地亲吻她两边的脸颊，告诉她“我走了，我回来了。”有好几次我差点控制不住自己的情绪，差点让泪珠滚落在她的脸上。我生怕被她发现，我真的很舍不得，舍不得她离开。
其实，她知道的，她都知道的
可她每次都在跟我说她没事
她的生命已然进入了倒计时，那个在她身体里的毒瘤就像一颗定时炸弹，不知道什么时候就突然爆炸，然后将我最爱的她带走......我恨极了疾病，那时候的我对癌症有着极度的恐惧，因为它要伤害我最亲的人。那时候的我只希望...时间可以慢一点过，希望上天可以宽恕我多一点时间跟她相处。从一开始的接受治疗到后来的随遇而安，放弃吃药治疗。我亲眼看着她一点一点从微胖的身材饿到瘦骨如柴。病魔侵蚀着她的身体，摧残着她的意志力。
她去世前几天正好赶上我的生日。那年13岁的我还是那么不懂事，不懂事到居然在生日当天为了两颗鸡蛋跟妹妹吵起来。她无力地躺在床上，脸色发白。她闭着眼，滚烫的泪珠从她脸上滑过。她没有说话，手背早已被营养输液针的针头扎得千疮百孔。
我知道，她没有气力了，甚至连说话的力气都没了
她把我叫到床前，我握着她冰凉的手，忍住泪水勉强露出微笑。她用了最大的力气...哽咽着轻声对我说“啊妹，奶奶以后不能够陪你走下去了，我要先离开了。你以后要照顾好自己，不要想我。”我再也忍不住了，抱着她，与她一起哭了起来。
去世前一天，她再也说不了话了。她完全没有力气，在床头上吊着的营养针再也起不了作用了。她就这样安静地躺在床上，不再挣扎。她闭着眼，用微弱的呼吸在苟延残喘着。我不敢靠近她，只能在房门口远远地望着她，心...揪成了一团。我知道她很痛苦，我知道她不想走，我知道她舍不得我.......
年7月31日早上七点半，我被爸爸叫醒。他面色凝重地跟我说：“你奶奶...走了，你去看看她最后一面吧。”晴天霹雳，我面无表情地下了楼。意外地是，我没有大声哭泣。走进阴暗的房间，我俯身仔细地端详着她，就像她第一次见到我那样仔细地，认真地...端详着。就这样，我最后一次平静地亲吻了她的脸颊。摸着她的额头，我心里暗暗对她说，“再见了，我们来世再见。”
走出房门，我再也忍不住，大哭起来。那晚我彻夜未眠，往事就像幻灯片，一张一张地闪过我的脑海，她的笑，她的眼泪，她的声音，她的那张脸......
一切仿佛就发生在昨天，
而她的离开注定成为我这辈子心里永远的一道疤
她的葬礼上，我没有哭泣，没有大声叫喊，也没有流泪。因为她说过，“遇事不要轻易地哭，哭是最没有出息的表现。”那一夜，我未曾闭眼。我知道她...终于解脱了。这大半年来，辛苦她了；这十多年来，辛苦她了。
她走以后，我开始喜欢写日记了，也从此带上了面具和铠甲。
最后一次跟她独处是在她的新墓碑建成以后。我拿着紫色的牵牛花，一个人来到了她的墓前，那是她最爱的花。我坐在墓碑前，陪她说话，怕她一个人孤单。但这一次，我再也...得不到回应了。“我一定不会让你失望的，总有一天，我要出人头地。”......
我多想告诉她，我长大了。
我多想跟她说，别离开我好吗？
我多想带她去旅游，多想再听她讲故事。
多希望她可以听我说的故事，
多想再让她抱抱我，
哪怕就一次。
如果有来世，请让我爱她多一点
13年，我们的故事太多了。与其说我写不动了，不如说我哭不动了。拖着泛红哭肿的双眼盯着垃圾桶里满满夹杂着眼泪鼻涕的纸巾，我...关掉了电脑，也将我和她的回忆重新锁进我的心里、我的脑里。我用力地将它们锁紧，用力地，锁紧......然后嘴角上扬~